psiholog Bucuresti Carmen POPA +40 723 572 222 home page:
Gelozia | Psiholog Bucuresti

Gelozia


gelozia cupluGelozia, asa numita parte intunecata a iubirii, cand devine maladiva, poate umbri sau chiar intuneca istoria unui cuplu, devenind o povara atat pentru cel gelos, cat si pentru partenerul sau de cuplu.

…dar, sa o luam cu inceputul.
Gelozia este si ea una dintre emotiile umane, larg ‘raspandita’, fiind asociata cu iubirea, uneori ca o conditie a iubirii adevarate, asa cum o intalnim in folclorul cotidian (‘nu poti sa iubesti fara sa fii gelos’, si viceversa ‘daca nu esti gelos, nu iubesti’). Ca si cu orice emotie, lucrul cu ea nu presupune eliminarea ei – fiind gestionata adecvat, ea poate fi folosita constructiv atunci cand serveste la exprimarea sentimentelor si a nevoilor personale. Exprimata cu respect si onestitate, poate deveni o expresie a afectiunii si interesului manifestat fata de celalalt.

Ea are ‘rolul’ de a semnala o nevoie individuala frustrata si obstacolele care impiedica satisfacerea ei.

Spre deosebire de gelozie – ca emotie umana, gelozia aflata in exces duce la comportamente destructive (agresivitate continua, hartuire, irationalitate, suspiciuni, manipulari, spionarea partenerului de cuplu…), avand consecinte nefaste.

Gelozia excesiva poate aparea si la barbati si la femei. Ea indica o problema majora legata de stima de sine, ceea ce va duce la aparitia unui sentiment de insatisfactie si insecuritate. Gelosul va suferi pe termen lung si cu cat partenerului ii va fi din ce in ce mai greu sa-i faca fata si sa ii raspunda cu intelegere, alegand fie sa se retraga si sa se instraineze de partenerul gelos, fie sa raspunda cu agresivitate, cu atat gelosul va gasi suspiciunile sale ‘motivate’.

Este important de constientizat spirala negativa angrenata de gelozia excesiva : insecuritatea va genera insecuritate. Cu cat gelosul va tinde sa-si demonstreze motivele insecuritatii celor din jur, cu atat relatiile cu ceilalti se vor deteriora, iar stima de sine va scadea. Concentrarea asupra conflictului [cu celalalt] si ingustarea culoarului spatio-temporal perceptiv vor duce la scaderea contactului persoanei geloase cu lumea din jur (si cu realitatea). Gelosul va fi prins in capcana propriilor scenarii imaginative – a suspiciunilor (‘nu ma suna pentru ca…’). Neputand sa-si implineasca singur carentele afective, gelosul se va centra pe persoana celuilalt, asupra caruia va proiecta si tansfera propriile temeri si scenarii, ce se vor amplifica odata cu noile reprezentari ale situatiilor de viata (‘aha, nu ma suna. Las’ ca sun eu. Il/o sun si sun, dar nu-mi raspunde. Cum sa-mi raspunda cand e ocup/ocupata cu…’ ). Si asupra noilor situatiide viata, gelosul va va proiecta propriile scenarii si temeri, ceea ce va duce la o escaladare a emotiilor si a conflictului. Gelozia nu va mai fi normala pentru ca, pentru persoana geloasa, a devenit un comportament obisnuit, iar gelosul va fi prins in aceasta spirala negativa, osciland itnre iubire si ura, intre realitate si propriile proiectii.
Gelozia fara confruntrare si intelegere nu va inceta. E nevoie sa se schimbe ceva nu doar in partener cat, si mai ales, in cel gelos.

Cateva chei pentru remedierea geloziei excesive :
- Recladiti relatia de incredere cu partenerul dvs. Scrieti impreuna cu partenerul, separat fiecare pe o foaie, ce presupune relatia de increde in cuplu. Cautati sa negociati reguli de comun acord

- Identificarea si acceptare propriilor temeri : luati-va un moment pentru dvs si priviti-va situatia din perspectiva unei persoane straine, a unui martor. Uitandu-va la filmul cu dvs actorul, care joaca rolul unei persoane geloase, ce parere aveti despre acest personaj si despre situatia in care se afla?

- Recastigati incredere in dvs. Concentrati-va asupra calitatilor dvs, asupra realizarilor dvs. Intrebati-va prietenii ce apreciaza la dvs. In situatii extreme, puteti lua in considerare apelarea la ajutorul unui psiholog

Comentariile sunt blocate.

Carmen POPA psiholog Bucuresti +40 723 57 22 22 home page: