psiholog Bucuresti Carmen POPA +40 723 572 222 home page:
Abuzul verbal in cuplu | Psiholog Bucuresti

Abuzul verbal in cuplu


abuzul verbalSe stie ca cuvintele au putere. Chiar daca ele nu lasa cicatrici vizibile, durerea cauzata de un abuz verbal este profunda, de durata, iar recuperarea poate fi foarte provocatoare, cu atat mai mult cu cat exista obstacole mentinute chiar de victima.

Relatiile abuzive verbal rareori se imbunatatesc de la sine, de obicei ducand la ruptura relatiei sau, in cazul in care relatia continua, abuzul verbal escaladeaza in abuz fizic.

Abuzul verbal nu are loc la inceputul relatiei sau doar ocazional, insotit fiind de pareri de rau, de scuze si de promisiuni.

De multe ori, dupa casatorie, partenerii sunt luati prin surprindere de schimbarea comportamentului partenerului de viata – acesta nu mai simte nevoia sa se controleze. Mai mult, de teama de a nu pierde controlul simte nevoia sa controleze si sa arate cine este ‘seful’.

Abuzul verbal include: critica consecventa, insulta, umilirea, ironia, tipatul, acuzatul, reprosul, injuratul. Acest comportament, ca orice forma de abuz, este o modalitate de a mentine controlul si de a manifesta puterea asupra partenerului de relatie. Abuzatorul demonstreaza, argumenteaza si se poarta ca si cum celalalt e cauza tuturor problemelor, intotdeauna, iar partenerul-tinta este invinuit, ignorant, insultat, umilit incat acesta, supus continuu la tirul acuzelor si invinuirilor, ajunge sa fie confuz  fata de sine si fata de relatie.

Aceasta forma de abuz este deseori subtila, iar controlul creste cu timpul, astfel incat victima invata sa se adapteze gradual la comportamentul ‘justificat’ al partenerului. Dat fiind ca acesta din urma neaga comportamentul abuzator, considerandu-l a fi justificat si indreptatit, si cu atat mui mult cu cat victima nu ar avea suficienta incredere in sine, aceasta ajunge sa creada ca se inseala asupra perceptiei de a fi abuzata si invata sa ignore lipsa respectului aratata de celalalt.

Uneori victima crede ca ea este de vina si a fi cauza furiei si a comportamentului celuilalt, aceasta responsabilizare gresita facandu-l sa se centreze asupra comportamentului propriu si nu asupra comportamentului neadecvat al celuilalt, si sa-si puna intrebari de genul ‘ce e gresit la mine?’, ‘ce e in neregula cu mine?’. Astfel de intrebari, ascunzand presupunerea ca ceva este in neregula cu sine, ajung, in timp, sa submineze increderea e sine, imaginea de sine, stima de sine.

Un alt obstacol ar fi ca victima nu are un model de relatie sanatoasa cu care sa-si compara propria relatie de cuplu, uneori chiar, putem gasi la aceasta convingeri interioare precum ‘barbatul dicteaza’, ‘barbatul e seful’, ‘femeia trebuie sa fie supusa. Toate femeile din familia mea au fost supuse – mama, bunica, sora.’

…si, in afara de toate acestea, este posibil ca victima sa nu se fi intrebat: ‘sunt oare abuzata verbal?’

Ce puteti face daca va gasiti intr-o astfel de situatie?

In primul rand, nu sunteti singura. Abuzul verbal este una din situatiile commune care au loc in spatele usilor inchise.

De asemeni, tinand ascuns acest abuz, nu va serveste nici Dvs, nici partenerului protejat. Este o situatie daunatoare atat pentru Dvs, partenerului, relatiei de cuplu, cat si copiilor. Aceasta inseamna ca trebuie facut ceva, iar schimbarea nu o sa apara adoptand atitudinea submisiva in fata abuzului sau cea de resemnare.

De obicei, adoptarea acestei atitudini are loc atunci cand considerati ca nu aveti decat doua optiuni: fie sa ramaneti in relatie si sa fiti obedienta; fie sa rupeti relatia. Pasul intai este sa va reconsiderati  optiunile si cu siguranta nu sunt doar acestea doua.

Puteti apela la un consilier de cuplu sau de familie, la consilierea pastorala sau la un prieten de incredere. Important este sa ralizati ceea ce puteti face si nu ceea ce nu puteti face, si sa actionati corespunzator.

Investigati-va propriile opinii, sentimente, nevoi. Aveti curajul, in prima faza, sa vi le recunoasteti si asumati cel putin fata de sine insusi. In acest mod, imaginea de sine va incepe sa se recontureze si sa va dea incredere si forta interioara. Mergeti la grupuri de suport, la grupuri de dezvoltare personala, dezvoltati noi abilitati si cautati sa fiti mai autonoma. In pasul urmator, sustineti-va opiniile, comunicati-va parerile si nevoile.

Gasiti cateva paternuri de comunicare in articolul Gestionarea conflictului in relatia de cuplu.

Recurgand la servicii specializate, demersul terapeutic nu o sa fie neaparat unul simplu sau usor. Abuzul are radacini adanci in paternuri invechite de gandire si de comportament. Insusirea si aplicarea unor paternuri de comunicare nu este decat varful icebergului, insa este partea vizibila si cea aflata la indemana Dvs.

 

Comentariile sunt blocate.

Carmen POPA psiholog Bucuresti +40 723 57 22 22 home page: