psiholog Bucuresti Carmen POPA +40 723 572 222 home page:
October 7, 2013 | Psiholog Bucuresti

Arhiva din October2013


Abuzul in relatiile intime

abuzul in relatiile intimeIn mod ideal, o relatie intima este hranitoare, implinitoare, suportiva, protectiva si sigura pentru ambii parteneri implicati in relatie. Din nefericire, unii se comporta in mod abuziv, cauzand partenerului  de relatie prejudicii si durere sufleteasca si chiar fizica.

Au fost clasificate cateva tipuri de abuz ce pot avea loc intr-o relatie intima, insa exista si cazuri in care sunt prezente doua sau mai multe forme de abuz. Abuzul emotional poate precede, avea loc odata cu, sau urma un abuz fizic sau sexual. Este dificil de separat abuzul emotional de celelalte forme de abuz. intrucat acestea produc reactii emotionale si rani psihice; totusi acestea pot avea loc si separat.

Functia unui abuz fizic sau sexual este de a stabili dominanta si controlul celuilalt partener.

Aceste tipuri de abuz includ:

-          Abuzul verbal: utilizarea unui limbaj jignitor, prin insulte, amenintari, cuvinte si expresii degradante sau umilitoare

-          Abuzul emotional: actiuni verbale sau nonverbale folosite pentru a-l rani emotional pe celalalt, a-l ameninta, a-l teroriza, fara a implica forta fizica; procesul continuu de a diminua si distruge imaginea si stima de sine a celuilalt (umilirea, jignirea).

Iata cateva din comportamentele percepute ca abuz emotional: impunerea vointei sau a controlului personal (de exemplu,  interdictia de a parasi casa singur, controlul strict al programului personal, urmarire telefonului sau emailului personal), a face gesturi amenintatoare (a flutura pumnul in directia partenerului, a lovi cu pumnul sau piciorul mobile sau peretii…), amenintari de a parasi relatia/ ucide/sinucide, amenintarea cu violenta asuapra copiilor, a impune celuilalt propriile decizii asupra relatiei, familiei sau persoanei celuilalt, , urmarirea partenerului, accese de gelozie sau suspiciune, constrangeri de orice fel

-          Abuzul fizic (agresiunea fizica, violenta domestica): actiuni facute cu intentia sau percepute cu intentia de a cauza durere fizica sau prejudicii fizice. Aceasta categorie include un interval de la actiuni ‘minore’, precum palmuitul, pana la ranirea grava sau omorarea celuilalt. Abuzul fizic poate avea loc o data, sporadic sau sa fie repetitiv sis a escaladeze in timp ca severitate.

Include: palmuitul, lovitul celorlalte zone ale corpului celuilalt, trasul de par, muscat, imbrancit, taiere, ardere, lovitul cu obiecte, a-l trage pe celalalt pe podea sau pe scari, a-l lega restrictionandu-i capacitatea de actiune sau vointa, a-l inchide intr-un spatiu strampt, a inabusi, a strange de gat…

-          Abuzul sexual (seul fara constimtamant, violul, asaltul sexual): include violul marital, supunerea la un act sexual cu o alta persoana, asaltul fizic asupra zonelor sexuale ale corpului celuilalt, a impune celuilalt activitati sexuale cu care acesta nu este confortabil sau nu le consimte, refuzul de a folosi un prezervativ atunci cand exista riscul transmitearii unei BTS, fortarea la prostitutie sau la activitati sexual non-consesnsuale cu alte presoane, sadomasochism…

-          Izolarea sociala: poate fi considerata o forma  de abuz emotional. Presupune interferarea sau distrugerea relatiilor de suport ale celuilalt, pentru a-l face pe acesta complet dependent de partenerul abuzator. Pe langa aceasta, izolarea sociala il protejeaza pe abuzator, intrucat victim pierde contactul cu ceilalti. Comportamentele abuzice include: a fi gelos/suspicios pe reteaua de prieteni, pe contactele celuilalt, indepartarea si izolarea partenerului de familia acestuia, impiedicarea partenerului de a avea o viata sociala, de a avea acces la munca, la ingrijire medicala sau la orice tip de ajutor, instigarea cunoscutilor comuni impotriva celuilalt…

-         Abuzul economic: interzicerea activitatii profesionale, privare de mijloace economice, inclusiv lipsire de mijloace de existenta primara, cum ar fi hrana, medicamente, obiecte de prima necesitate, actiunea de sustragere intentionata a bunurilor personale, restrictionarea accesului sau folosirii bunurilor commune, refuzul de a sustine familia, impunerea de munci grele si nocive in detrimentul sanatatii, incusiv unui membru de familie minor, precum si alte actiuni cu efect similar

Daca considerati ca va aflati intr-o relatie abuziva,  cautati suportul familiei si al prietenilor de incredere si cereti ajutorul autoritatilor capabile sa va ofere ajutor.

Puteti sa va adresati Directiilor Generale de Asistenta Sociala si Protectia Copilului (DGASPC) de sector, Politiei Romane.

Alte linku-ri si informatii utile:

Asociatia umanitara Anais : http://www.asociatia-anais.ro/

Agentia ADRA conduce Centrul de Primire în Regim de Urgenţă a Victimelor Violenţei în Familie – Casa ADR: http://adra.ro/?s=violenta+domestica

Centrul de Criză Împotriva Violenţei Domestice Buftea – Aleea Şcolii, nr. 2-4, Tel. 021/225.52.81 (informatie preluata de pe site-ul politiaromana.ro)

Legea 25/2012 privind modificarea si completarea Legii nr. 217/2003 pentru prevenirea si combaterea violentei in familie. Lege nr. 25/2012

Citat din Legea nr. 25/2012, Articolul I.6:

“6. Articolul 4 se modifica si va avea urmatorul cuprins:
“Art. 4
(1) Autoritatile administratiei publice centrale si locale au obligatia sa ia masurile necesare pentru prevenirea violentei in familie si pentru preintampinarea unor situatii de incalcare repetata a drepturilor fundamentale ale victimelor violentei in familie.
(2) Autoritatile administratiei publice centrale si locale au obligatia sa asigure exercitarea dreptului la informare al victimelor violentei in familie, potrivit competentelor ce le revin, dupa caz, cu privire la:
a) institutiile si organizatiile neguvernamentale care asigura consiliere psihologica sau orice alte forme de asistenta si protectie a victimei, in functie de necesitatile acesteia;
b) organul de urmarire penala la care pot face plangere;
c) dreptul la asistenta juridica si institutia unde se pot adresa pentru exercitarea acestui drept;
d) conditiile si procedura pentru acordarea asistentei juridice gratuite;
e) drepturile procersuale ale persoanei vatamate, ale partii vatamate si ale partii civile;
f) conditiile si procedura pentru acordarea compensatiilor financiare de catre stat, potrivit legii.”   ”

 

Gestionarea conflictului in relatia de cuplu

gestionarea conflictuluiGestionarea conflictului

Conflictul in sine nu este o problema, ci modul in care este gestionat. De asemeni, evitarea continua a conflictelor in relatia de cuplu conduce, cu timpul, la scaderea nivelului de satisfactiei si a intimitatii, prin distantarea si lipsa comunicarii pe care le poarta cu sine.

De fiecarea data cand cei doi parteneri reusesc sa gestioneze si sa resolve o situatie conflictuala, efectul este de crestere a intimitatii, a intelegerii, a apropierii.

Prin urmare, conflictul constructiv este una din situatiile care intaresc coeziunea unui cuplu, iar conflictul distructiv este o amenintare pentru ‘sanatatea’ relatiei de cuplu si care, cu timpul, duce la erodarea ei.

In consecinta, solutia este gestiunea conflictului.

Gasiti mai jos cateva sugestii pentru a gestiona in mod constructiv un conflict si a ajunge

-          Prezentati situatia asa cum se vede de la dvs si asumati-ve punctul de vedere (folositi ‘din punctul meu de vedere…’, ‘ mie imi pare…’, ‘eu cred ca…’), in locul folosirii expresiilor generale (‘situatia este…’, ‘sunt probleme de…’) sau a enunturilor la adresa celuilalt (‘tu esti…’, ‘trebuia sa faci…’)

‘relatia noastra e tensionata si trebuie sa faci ceva’ -> ‘ma simt tensionata si mi-ar fi de ajutor sa ma intrebi mai des cum ma simt si daca am nevoiede ajutor’

De asemeni, concentrati-va asupra propriului comportament, ganduri si emotii, in loc de a va centra pe comportamentul celuilalt:

‘nu-ti pasa de nimic’->’ma simt singura in relatia asta, ca si cum tie nu ti-ar pasa de nimic’

-          Evitati presupunerile la adresa celuilalt (‘tie nu iti pasa’, ‘eu cred ca tu nu mai vrei sa continuam’, ‘stiu ce vrei sa faci’)

-          Evitati generalizarile (‘niciodata nu m-ai intrebat…’, ‘intotdeauna astepti sa fac eu totul’)

-          Comunicati-va reactia la comportamentul celuilalt si nevoia, evitand a acuza:

‘cand ai spus… m-ai ranit’->’cand ai spus…, m-am simtit ranita si as fi avut nevoie de la tine de…’

-          Vorbiti la modul concret si nu la unul general:

‘ai putea sa ma ajuti si tu’-> ‘am nevoi ca o data/saptamana sa facem impreuna cumparaturile, sa dai cu aspiratorul si…’

-          Nu vorbiti peste celalalt sau in paralel, ci ascultati cu adevarat punctul acestuia de vedere

-          Cautati sa nu va justificati atunci cand raspundeti, ci sa va sustineti punctul de vedere si sa popuneti o solutie:

‘nu m-ai ajutat aseara sa strang masa’

‘am fost obosit si trebuia sa-l sun pe…’ ->’m-am gandit ca te descurci. Atunci cand ai nevoie de ajutor, te rog sa imi spui si o sa o fac’

-          Nu parasiti discutia fara a preciza ca o veti continua sau ca aveti nevoie de timp de gandire

-          ….si, important, atunci cand intrati intr-o discutie, definiti-va intentia interiora

De retinut, conflictul  constructiv este orientat pe un subiect anume si pe rezolvarea lui, iar cel distructiv pe presoana celuilalt si pe descarcarea emotiilor negative (frustrare, furie).  Pe parcursul conflictului constructiv tensiunea scade, in timp ce in cel distructiv tensiunea creste, iar acesta escaladeaza.

Desi sunt simple aceste sugestii, de regula nu sunt usor de aplicat, intrucat atunci cand intram intr-un conflict avem deja tensiuni interioare aflate la un anumit nivel de intensitate si daca suntem atenti la intentia pe care o avem, aceea e de obicei de a disputa, de a ne ‘descarca’ pe celalalt si nu de a rezolva.

Folosind aceste sugestii constant, veti reusi sa va gestionati mai bine propriile emotii si sa intrati intr-o discutie cu intentia de a rezolva si nu doar de a disputa, ii veti da si celuilalt spatiu de discutie pentru a-si exprima punctul de vedere si a propune solutii, reusind sa va conectati la celalalt.

Ajutorul psihologic

Daca intampinati greutati in comunicare sau gestionare sau daca considerati mai potrivit sa incercati, mai intai, intr-un mediu securizant aceasta maniera de discutie impreuna cu un specialist, puteti apela la consiliere psihologica pentru a primi suport specializat.

Carmen POPA psiholog Bucuresti +40 723 57 22 22 home page: